Heiliger Bimbam

Alter Schwede! Ein Nachbar hat seine Weihnachtsdeko ausgepackt! Weinselig radle ich nichts ahnend Richtung Mond nach hause, als ich auf dem Zweirad zur Salzsäule erstarre: Ein Nikolaus schwebt imaginär an einem Fallschirm Richtung Waschbetonboden seines Balkons, andere sitzen in den Blumenkästen. Einer klettert an der Wand hoch und Rudolph glotzt. Das ganze Szenario mit 150 Mörderlichterketten umrahmt, blink, blink, Feuerwerk, blend, so spreng die Pupille, ah, oh, uh, aua!

Rrrrrespekt Alda! Hast Du das Zeug direkt aus Amerika importiert? Von dort, wo der heilige Klaus zu dieser Zeit zum Saxophon die Hüften swingt, sein ständig verrotztes Rentier an der Seite? Da wo Jingle Bells die Flocken zum erstarren bringt und nicht „süßer die Glocken nie klingen“? Heiliger Bimbam!

Das kannst Du doch nicht machen! Wir befinden uns in der bäuerlich-westfälischen Totalebene. Schau Dich doch mal um! In den angrenzenden Häusern siehst Du verhaltene Freude. Hier mal ein braves Strohsternchen, da ein filigranes Engelchen mit einer Kerze im Fenster, dort ein Lichterkettchen im getrimmten Immergrün. Das ist die Inbrunst der Vorfreude, quasi das Nonplusultra der Gefühlsduselei. Du erschreckst uns seit Jahrtausenden erzkonservativ geprägten Pumpernickelesser zu Tode mit so einer Aktion! Uns trifft der Schlag! Wir sind romantisch wenn das Licht aus ist, wir fangen an zu feiern nach dem 25sten Doppelkorn, wir sind begeistert, wenn wir 3,90 € im Lotto gewinnen oder uns ein zweistöckiges Kartenhaus aus Bierdeckeln am Stammtisch gelingt. Unsere Bürokratenherzen brauchen ein Sauerstoffzelt bei zuviel Coca-Cola.

*Puhähwischtsichdenschweißvonderstirn* Einfach weiterradeln und sich freuen, dass man nicht direkt gegenüber wohnt, puuuhh…..